Do re mi.

Me senté cerca suyo. Lo contemplé con la mirada, silenciosamente mientras el tomaba su instrumento preferido.
Apoyé mis manos sobre el regazo de mis piernas.
Me relajé por un momento y dejé que me deleitara con su mejor melodía.
Las notas acariciaban mis oídos mientras esbozaba una leve sonrisa en mi cara.
Dirigí la mirada hacia sus manos para observar cada movimiento que realizaba con sus dedos.
De pronto comenzó a cantar. Los tonos que sus cuerdas vocales alcanzaban me fascinaban. 
Me enojé y a la vez me alegré porque no pude encontrarle ningún defecto. 
Era normal lo que pretendía?
Hacía tiempo que no tocaban para mí. A decir verdad, dudaba que todo esto llevara mi nombre.

Colectivo.

Caminé hasta la parada un tanto inconsciente. Mi colectivo llegó. A penas pude descifrar el número lo paré.
Me subí y busqué el asiento individual más cercano antes de caer al piso.
Sentía como el viento me cacheteaba descaradamente la cara.
Miré por la ventana y te vi pasar en la bicicleta.
La luz de un auto te hizo desaparecer.
Anhelaba con ser dueña de alguna de las casas que desfilaban a lo largo del viaje.
Por un momento, durante quién sabe cuantas paradas percibí tu subida.
Al levantar la vista, confirmé que todavía estaba algo inconsciente.
Perdí la noción de dónde me encontraba, así que me puse a mirar a los autos que pasaban del lado opuesto. 
Sentía que un caño me iba a atravesar la cabeza.
El colectivo comenzó a llenarse de gente que iba ocupando de a poco su lugar hasta que un hombre se paró al lado mío y mi cabeza se apagó. 

Vaya sorpresa.

Tuve tres segundos para reaccionar y entender lo que estaba pasando.
Tuve toda una noche para levantarme del sillón e irme a mi casa.
Insistí en quedarme, intentando apagar las situaciones e imágenes que se encendían en mi  cabeza.
A tan solo un metro se encontraba una mentira que no iba a soportar. O quizá una verdad demasiado insoportable e inesperada.
Cuanta humillación. La confusión me había ganado y ahora me esperaba en  la meta sentada.
Fue todo delante de mi.
Debo admitir que confundí las cosas y te doy algunos créditos.

Escondidas.

Puedo describirlo como una situación un tanto extraña, que nunca me había sucedido antes.
Estuvimos sumergidos en la oscuridad de una habitación pequeña durante algunos minutos.
Sin decir palabra alguna. Casi sin respirar. Nuestros cuerpos no emitían ningún sonido.
Detrás de la puerta, corría paralelo un juego de escondidas, que nos incitaba cada vez más a perdernos en nosotros mismos.
Gritos externos que provenían de nuestros compañeros ya encontrados,  golpeaban la puerta de la habitación generando cada vez más tensión de la que ya había.
De repente, comencé a sentir su mirada sobre mi rostro, y su respiración sobre la mía.
En cuestión de segundos, todo lo que pasaba a nuestro alrededor se congeló brindándonos el protagonismo.
Nos encontrábamos a centímetros. 
Dejamos que los miedos se filtraran de a poco por la cerradura de la puerta,  y que arrasaran con los prejuicios que estaban por entrar.
Nos hicimos uno. Nos dejamos llevar. Nos olvidamos de las escondidas. Nos olvidamos de todo.

La rutina de tu ruta me rompe la re concha de tu hermana.

Qué gracia que me da andar por la misma ruta que transité hace un tiempo, y leer carteles dirigidos a 
bicicletas diferentes a la mía.
Qué curiosos que son los caminos de tierra que se trazan cruzando el asfalto de mi ruta. Todos de tierra.
Hasta un simple viento los hace desaparecer. Levanta un polvo molesto que se nos mete en los ojos y ahí es cuando decido
tomar otro camino porque la verdad, es que me cansa.
Que rutina aburrida. Que carteles errados. Señales confusas me alejan cada vez más de mi rumbo. 
Tal vez sea mejor. No quiero seguir pedaleando por una ruta que no me corresponde.

Sentidos sin sentido.

Te voy a pedir que subas y cierres la ventana porque me  gusta el olor que entra desde la cocina de tu cabeza.
Agudizá tus oídos y olfato porque quiero que sientas algo que te voy a cocinar, que es muy rico (no?) y algo lindo que te voy a decir bajito.
Abrí bien los ojos y aprecia las curvas de mi  
  c u r s i v a.
No tendrías que saberlo pero estoy bloqueada. Mi mente se puso en blanco hasta que saliste corriendo y se me aceleró el pulso, me  empujaste. 
Medí tu tacto y regalamelo para mi cumple.
Deleitame con una buena conversación.

Hoy, para vos.

Detrás de esta figura, me gusta sentirte como puedo.
Esperarte y leerte. Encontrarme y escribirme.
Y después de un par de horas, despedirnos sin hacerlo, 
dejando siempre la puerta entreabierta para que se filtre otro encuentro que nos llene la panza de nosotros mismos.

Tiempos.

Bendito era cada día de la semana.
Bendito era ese colectivo que nunca frenaba.
No bastaba con que más de una mirada fulminante se posara sobre los ojos del chofer, que  pretendía convencer de no haber reparado en el tumulto de gente.
Tampoco bastaba con más de un brazo estirado intentando imponer más presencia de la que realmente tenía.
Y por qué bendito. Porque la hacía enojar. Y eso lo volvía loco.
Sus cuerpos se cruzaban cortando con el frío que los envolvía todas las mañanas.
Ella llegaba tarde. Él, temprano.
Se desencontraban de tal manera que a su vez lograban ser uno en cuestión de segundos.
Al pasar, a veces fingían no haberse visto, y luego ambos volteaban, y se volvían a encontrar. Como todos los días.
Ni la curiosidad ni esos encuentros fugaces pudieron con ella. Prefirió comenzar a usar la bicicleta para no retrasarse más. Sino, terminaría buscando otro trabajo.

Un último viaje. (vuelos)

Sumergido en la oscuridad, saturado de la bronca y el odio, ahogado en el miedo, aún así obedeció hasta el último momento.
Sentado en silencio, escuchó las súplicas de sus compañeros y esperó a que llegara su turno.
Comprendió que todos los sentimientos que se estaban presentando sobre su cuerpo y mente, iban a ser los más intensos, los últimos seguramente.
Lo descomprimieron tanto física como mentalmente.
No había retorno. Dejó que hicieran con su cuerpo lo que quisieran. Como lo habían hecho con los demás.
Comenzó a sentir una leve brisa que luego se potenció de tal forma que se le dificultaba respirar.
Sintió y escuchó puertas abrirse. Sintió el aire puro pero lleno de mierda al mismo tiempo.
De repente, dos manos lo empujaron desde atrás y cayó.
Caída libre. Caída eterna. Su pecho explotó. Su cuerpo se debilitó. Su cabeza enloqueció. Su mente se borró.
En cuestión de segundos impactó sobre el agua, lo que provocó el crujido en ambas piernas. El dolor lo superó y lo obligó a desmayarse.
El agua lo tapó, al igual que a los miles de cuerpos que yacían a su alrededor sumergidos en ese cementerio helado, saturado de vidas, recuerdos, ideas, sentimientos, años prometedores desperdiciados, yendo a favor de la corriente de ríos a la espera de un mundo más, que ahora terminaría siendo parte nada más y nada menos que un festín para las criaturas que vivían en ellos.

3 kilos de culpa.

De repente se encontraba enfrentada  a una situación  por la que siempre imploraba no tener que pasar, pero sucedió.
Parada, frente a su mayor enemigo, quedó paralizada intentando pensar de qué manera reaccionar.
Sentía frío, como si se tratase de un empujón inesperado a una pileta en pleno invierno. Si caía en ella, se iba a quedar sin aire para siempre.
Sus arterias se taparían dificultando, casi imposibilitando el paso de la sangre que las recorría constantemente.
Eso significaba que su muerte ahora iba a ser dolorosa, una muerte sufrible. De esas que nadie quisiera tener.
Por lo menos eso es lo que ella creía. 
En realidad, más que una muerte, era una decepción de sí misma.
Una buena oportunidad para dejar caer todas sus promesas en un balde lleno de debilidades hambrientas que esperaban con ansias la hora del postre.
Después de esto, su tímida autoestima se iba a ir a vivir al centro del mundo, cavando un pozo tan profundo, alojándose donde se encuentra lo caliente.
Ahí se quedaría hasta derretirse y formar parte de uno de los cantos millones de toneladas de sustancia rocosa de la tierra.
Después  de castigarse por unos minutos,  volvió a sí, abriendo la heladera y tomando ese balde de helado de 3 kilos que su madre -ahora protagonista y culpable de sus debilidades- había dejado allí.

Terror.

Al igual que poder encontrarse, sus miradas tenían la capacidad de desconectarse rápidamente y perderse con gran facilidad.
Podían pasar desde el primer segundo hasta la más complicada semana juntos.
Podían acostarse y mirar durante horas la televisión fingiendo interés en ella.
Podían ir y volver. 
Subir y bajar.
Gritarse y susurrarse.
Ella podía hacer de cuenta que estaba todo en orden cuando lo veía hablar con otra chica.
Así como también él podía fingir estar dándole amor y hacerle daño bajo las sábanas.
Tan poco protagonismo tenía la privacidad de ambos, que cuando ella se encerraba en el baño con su celular, él golpeaba fuertemente la puerta, con patadas y golpes, obligándola a abrir.
¿Por dónde pasaba la tensión? ¿Por su encierro o por su celular?
Ambos se las ingeniaban para mentir de la mejor manera. En eso eran buenos en conjunto. Ella inventaba, y tapaba. Él se aseguraba de que ella lo hiciera.
Las promesas se rompían a la noche, cuando comenzaba a armarse una tormenta con frases hirientes que volaban por al rededor de los dos, formando un 
huracán que arrasaba con todo tipo de límites.
El tamaño de la cama variaba según la luz del día. La noche, que escaseaba de luz solar, era perfecta para no llamar la atención de los demás.
Entonces ahí era cuando mágicamente la cama de una plaza, se transformaba en la mitad de su tamaño original.
Ella así, se veía obligada a dormir en un sillón sentada, o en el piso, sino la cama podía molestarse y tragarla de una vez en medio de la noche.
Él necesitaba dormir en ésta, así que había que hacer silencio.
Todos lo sabían, todos callaban.
Si se animaban a preguntar, todo quedaba estancado en una mentira literalmente increíble. Mejor no meterse. Preferimos perder unas horas de sueño por culpa de su llanto. -Mejor-NO-meterse-.
El ascensor, una caja de momentos y momentos.
Era un buen lugar para hacer descarga de tensión. La palanca de "parar" bajaba. Las luces permanecían apagadas. La boca tapada. Los ojos cerrados. Las manos tensas.
Un cuerpo fuerte. El otro débil.
La caja de momentos volvía a funcionar. El hall del edificio se llenaba de angustia. La puerta se encontraba siempre abierta. Los colectivos pasaban por esa misma cuadra.
El tren a diez.
Y ella no se iba.

Otro cuerpo.

De qué serviría que alagara su tatuaje, o que vivieran a pocas cuadras de distancia?
De qué serviría que saliera de la panadería y la deleitara con sus mascotas, entreteniéndola mientras esperaba el colectivo?
Tenía algún sentido que llegara y fingiera  no saber dónde se habían conocido por primera vez?
Importaba mucho correr a la panadería en busca de un lápiz y un papel, para pedirle su número, mientras ella miraba nerviosa que su transporte no se pasara y así provocara su llegada tarde al trabajo?
Realmente iba a invitarla a salir el domingo a dar unas vueltas por el parque?
Enserio importaba si a ella le gustaban los perros o no?
No. Nada de eso tenía importancia alguna. De todas formas ninguna de esas cosas logró llamar su atención. Ni siquiera el poco buen trato que llegó a brindarle las veces que se cruzaron.
Ni siquiera la simpatía de una de sus mascotas. Por eso, le erró al último número de su celular. Su cuerpo y mente pedían a gritos otro tipo de atención.

Brindemos con café.

El momento era ahora o nunca. Nunca más en su vida. Bajo ningún término.
Bajo ninguna condición. Imposible.
Tenía que dar ese salto que la iba a impulsar a terminar con todo. O empezar con algo nuevo.
Lo pensó una vez. Lo pensó rápido. Lo pensó medio. Lo pensó despacio.
Su cabeza la obligaba a digerirlo de cuantas maneras posibles pudiera. 
Pero a la vez no quería detenerse un segundo más ni perder el tiempo.
Sostenía un pequeño frasco entre sus manos. Se encontraba enfrentada a una bandeja con dos tazas de café.
Comenzó a sudar. Tenía miedo porque sabía que si lo hacía, nada iba a salir mal. A menos que se arrepintiera y cometiera un "acto de bondad" frente a su víctima,
que permanecía a la espera de alguna bebida post almuerzo o algo así.
La única barrera que le bloqueaba el paso, era pensar en terceros. En la repercusión de éstos.
Lo demás era simple. Nunca había planeado algo tan poco predecible como la muerte inoportuna de alguien.
Contó hasta diez como si se tratara de un juego. Respiró hondo como si fuera a sumergirse en las aguas más profundas. Puso su mente en frío como si se encontrara en pleno verano.
Vertió las pastillas como si fueran para sí misma. ¿Realmente lo eran? ¿El cartero se había confundido de destinatario?
Pudo observar como una pastilla cayó haciendo salpicar gotas de café por fuera de los bordes de una de las tazas.
Acto seguido, repitió la acción, pero con la otra taza. Fin para ambas.
A aquel hijo de puta le va a doler más el hecho de quedarse sin el pan y sin la torta. -pensó-
De todos modos su cabeza ya no estaba lo suficientemente lúcida como para frenar, distinguir, arrepentirse o enfrentar nada ante esa situación. Los meses la habían consumido.
Ahora podía estar tranquila, pero desde otro mundo.
-Brindemos con café. - propuso-

And now you've heard that words turn to gray life in the shade. A violent cry. I'm just trying' to find a mountain i can climb.

Quiero ver si soy la única a la que le pasa o qué.
Viste cuando hablas todo el tiempo con alguien? Cuando prendes la computadora y buscas a esa persona para hablar, porque comparten cosas, porque te sentís, te encontras un  poco en esas conversaciones?
Viste cuando estas a punto de hacer algo y sabes que está mal, pero lo haces igual porque te superan las ganas, o la calentura, el enojo, la inhibición?
Sabes que te vas a arrepentir después, en cierto punto. Pero también pensas que "la vida es corta y hay que aprovechar todas las oportunidades".
Las cosas pasan por algo.
Y qué pasa si esa persona con la que tanto soles hablar, en realidad, no está en este momento de tu vida? Y que pasa? con quién hablas? a quién esperas para que aparezca y hablar?
Las cosas de quién lees? Las fotos de quién miras? Qué canciones son las que te transmiten algo? Qué es lo que te transmiten las canciones? Hay canciones?
¿Y si no tenes eso de lo cual arrepentirte después? ¿Y si no tenes dos cosas que poner sobre la mesa para después elegir y ver las consecuencias, celebrando la elección que tomaste o lamentándote por lo boludo que fuiste al elegir mal?
A veces podes estar lleno de actividades que te gusten. Podes estar lleno de amigos que te rodean. Podes sentirte bien con vos mismo, hasta que tocas una parte que no es tan necesario que esté llena, pero por momentos lo necesitas.
Ni siquiera sabes qué relleno tiene que ir. Ni de qué tiene que ser la consistencia. ¿Se come? ¿Tiene gusto? ¿Me gusta? ¿Dónde lo busco? ¿Por qué no aparece? ¿Que tengo mal? ¿Hay algo que deba cambiar?
Entonces ese rincón donde tiene que ir ese "algo", se empieza a llenar, cada vez más. Te saturas completamente. Pero de preguntas. Preguntas que vienen equipadas con una carga importante. Cada una tiene un taladro, que acciona sobre tu cabeza, sobre tu pecho, sobre todo tu cuerpo.
Se forman mil huecos. Te llenas de agujeros, honduras, grietas, desniveles.
Las orejas se encuentran atravesadas por agujeros que dan hacia el exterior. Las canciones y el contenido de éstas, literalmente, entran por un extremo y salen por el otro. Nada te queda.
Miras imágenes y no absorbes. No tomas el contenido. Nada te llega. Tenga o no colores. Haya o no personas. Aunque el paisaje sea profundo.
Escuchas hablar a la gente. Caras nuevas aparecen. Y así como vienen,  se van. ¿Qué le pasa a tu cabeza? ¿Por qué no procesas?
Porque esos taladros te agujerearon. El interés ni siquiera se asoma. Puede que necesites algo más. Tal vez tapar todos el daño que hicieron esas preguntas.
Y ahí es cuando volvemos a repetir la secuencia a partir del "cómo". ¿Cómo tapamos los agujeros?


Que mierda lo que escribí. Estoy bloqueada. BASTA. chau.

Stages.

Lo tomo con dos dedos, lo prendo, aspiro, observo.
Suelto y vuelvo a observar.
Siento.
A qué cielos volaran mis humos?
En qué ríos se derrumbara mi cuerpo hecho de cenizas?
Qué olas arrastraran mis pensamientos?
Qué costas los recibirán?
Exprimo recuerdos.
Me como tus ojos.
Vomito tu nombre.